::SweetPuff:: Laying on the Earth of Mine

(เปลี่ยนธีมแล้วนะคะ กด refresh ด้วยเค่อะ) 

ช่วงหนึ่งเดือนที่ผ่านมานี้ ทำงานงกๆๆทั้งวัน จากปกติไม่ได้ทำงานช่วงเช้า พอช่วยงานพี่คนหนึ่งก็เลยมีโอกาสได้นั่งรถเมล์ช่วงแออัดอีกรอบ

ตอนที่ยังเรียนอยู่ที่เกษตร ต้องนั่งรถเมล์ตลอด แต่พอเข้าป.โทที่ราม ก็แค่นั่งแมงกะไซค์ไปปากซอยเท่านั้นเอง แถมที่ทำงานก็ใกล้บ้าน สองป้ายรถเมล์ถึง นอกนั้นก็นวลจันทร์ซึ่งไม่ไกลมากเท่าไหร่

วันนี้กลับมาอัพบลอค เพราะมันเจอผู้โดยสารเฮงซวยยยยยยยยยยย จนคันไม้คันมือ ขอมาอัพระบายซะหน่อย

ขอแยกประเภทๆของผู้โดยสารน่าโบกกบาลเป็นหลายชนิดด้วยกัน

1. พวกที่โทรศัพท์ขณะขึ้นลงจากรถ (เอาเบาะๆก่อน)

เอ่อ ไม่ทราบว่าพี่ท่านไม่เห็นประกาศที่ติดอยู่ตรงประตูรถเมล์หรืออย่างไร (แต่มันไม่มีติดบนรถเอกชนน่ะนะ) เอาเป็นว่า เจอบ่อยมากๆประเภทนี้ ทั้งชายและหญิง โดยเฉพาะกลุ่มวัยรุ่นถึงวัยทำงาน ก็รู้นะคะ ว่าธุรกิจพันล้านมันต้องมาก่อน แต่พี่เล่นไม่ห่วงชีวิตตัวเองแบบนี้ ระวังจะิอดใช้เงินตลอดชีวิตเน้อ

ว่าแล้วก็ ขอตบกบาลสักหลายทีี

2. พวกที่โทรศัพท์(โคตร)เสียงดัง

เจอวันนี้สดๆเลย เป็นผู้หญิง อายุประมาณ20ปี แต่งชุดลำลอง บนรถเมล์สาย156 เจ๊แกนั่งอยู่ตรงที่นั่งด้านหลัง ตรงที่เป็นที่นั่งเหนือล้อรถด้านหลัง ตอนแรกที่ออได้ขึ้นไปนั่ง ออได้นั่งตรงประตู แต่พอมีเด็กๆขึ้นมา ก็เลยลุกให้นั่ง แล้วเดินไปด้านใน ก็ไปยืนตรงที่เจ๊นั่งน่ะแหละ (คิดผิดจริงๆตู) สักพักก็มีโทรศัพท์เข้ามาที่เครื่อง เจ๊แกก็รับสาย แล้วก็ตอบอย่างเสียงดังว่า...

"เออ! (ทำเสียงต่ำๆ ดุๆ เหมือนผู้ชายกร้านโลกด้วย) จะถึงหอแล้ว จริงเหรอวะ... ทำไงดีวะ ไอ้เชี่ย!!"

ขณะที่พูดก็มีการกระทืบเท้าไปด้วยนะ แถมมือไม้ก็ปัดไปมาแบบไม่เกรงใจว่าจะโดนคนอื่นรึป่าว แถวนั้นก็มีคุณลุงที่ยืนอยู่ด้านหลังออ หันมามองเจ๊แบบว่า จะเฮ้วไปไหน

นะ.. อยู่ในรถเมล์ก็พยายามข่มใจระงับ สันดาน ตัวเองกันหน่อย คนอื่นเค้าไม่ได้อยากรู้หรอก นี่ขนาดเป็นรถเมล์แดงธรรมดานะ ถ้าเป็นรถแอร์จะเป็นไงเนี่ย สงสัยกระเป๋าเดินมาตบกบาลแตกแน่ๆ เหอๆๆๆ อยากเห็นจัง...

3. พวกที่ขึ้นรถไปแล้ว หาทางไปไม่ได้

ส่วนใหญ่ที่เจอจะเป็นผู้หญิงซะมากกว่า คือตอนที่ขึ้นรถไปแล้ว จะยืนอยู่ตรงบันไดขั้นบนสุด แล้วจะเหลียวซ้ายแลขวา "กูจะนั่งไหนดีว้าาาา"

คือเจ๊คะ.. ข้างหลังมีคนขึ้นอีกเยอะ

มีอยู่หลายครั้งด้วยกันที่่ออขึ้นรถ แต่ดันเจอะกับ "ตูด" ของอาเจ๊ข้างหน้า ซึ่งมันไม่ได้น่ารื่นรมย์เลย ให้ตายเถอะ ถ้าคิดว่าขึ้นไปแล้ว จะหาที่นั่งไม่ได้ อย่างน้อยก็เดินชิดในไปหน่อยก็ได้ อย่ามายืนออกันอยู่หน้าประตูเลย ระวังเหอะ คราวหน้าคราวหลัง ถ้ารถเมล์มันจะออกเลนขวากระทันหัน เจ๊จะหงายหลังออกนอกรถไปนะ

4. พวกแย่งขึ้นรถ

ประเภทนี้ส่วนใหญ่จะเป็นลุงๆป้าๆ (ลองหาอ่านในบลอคพี่ Rune ได้ >> ป้ามหาภัย กับ ลุงนรก) ไม่รู้แกจะรีบไปไหน ทำอย่างกับได้สัมปทานรถเมล์เอาไว้ แบบว่าขึ้นแล้วสั่งคนขับรถได้เลยว่าให้ไปส่งบ้านป้าด้วย เปิดแก็ซทิ้งไว้ กลัวบ้านไฟไหม้..

พวกนี้ แย่ค่ะ แทนที่จะให้คนลงจากรถให้หมดก่อน ดันไปเบียดเค้าขึ้นมาอีก ทางลงมันก็มีอยู่สองทางเท่านั้นแหละ จะเบียดทำ - - - เรอะ!! (จงเติมคำในช่องว่างให้ถูกต้อง) แล้วเวลาคนเค้ารอคิวกัน แกก็ไม่รอกะเค้า แซงแถวขึ้นมาหน้าตาเฉย ซ้ำร้ายยยย ยังเหยียบเท้าคนอื่นอีก แหม๊.. อยากจะถอดรองเท้าฟาดหน้าหงายเลย

รอสักนิดนึงนะ รถมันไม่วิ่งไปไหนไกลหรอก(รถของ ขสมก.นะ อย่าเหมารวมเอกชน อันนั้นมันคนละเรื่อง) คนขับรถเค้าก็ต้องคอยดูอยู่แล้วว่าคนขึ้นหมดรึยัง เค้าไม่ปล่อยให้ใครเกาะติดล้อหลังไปตามทางหรอกค่ะ ไม่งั้นคนขับแย่เลย.. (ไว้จะเขียนเรื่องคนขับให้ฟังด้วย แต่รอไปก่อน เหอๆ)

5. พวกสูบบุหรี่บนรถ

โห สุดๆ เคยเจอแต่คนขับรถเมล์ของเอกชนสูบหน้าตาเฉยมาแล้ว คราวนี้มาเจอผู้โดยสารสูบอีก โอ้ย ตายๆๆๆ ที่เคยเจอเป็นพวกเด็กเพาะช่าง ที่ไปนั่งเบาะหลัง แล้วคุยกันโฉงเฉงๆๆ เอะอะโวยวาย "กูได้คนโน้นแล้ว กูได้คนนี้แล้ว" แต่มันยังสูบบุหรี่ด้วย ไม่รู้อากาศมันเย็นขนาดนั้นเลยเหรอไอ้เดือนมีนาเนี่ย ถึงต้องสูบบุหรี่ดับหนาวกันขนาดนั้น

จริงๆแล้วบนรถเค้ามีติดสติกเกอร์ห้ามสูบบุหรี่ ไม่งั้นปรับ2000บาท ติดอยู่ตรงกระจกหน้าต่างข้างๆที่พวก(แมร่ง)มันนั่งน่ะแหละ โอ้ เข้าใจทันทีเลย "มันตาบอดแน่ๆ!!" หรือถ้าไม่ตาบอด ก็ "โง่ควายมากๆ" ถึงขนาดอ่านหนังสือไม่ออก แถมกระเป๋ารถเมล์เองก็กลัว ไม่กล้าเข้าไปเตือน คนอื่นๆก็กลัวเหมือนกัน เพราะหน้ามัน "ควาย" มากๆ ถ้าอ่านหนังสือไม่ออกขนาดนี้ น่าจะจับไปเรียนอนุบาลใหม่นะ เหอๆๆๆ

6. พวกตูดกระทบหน้า

พวกนี้คือเวลาขึ้นรถเมล์มาแล้ว และไม่มีที่นั่ง จะมายืนเกาะตามราวที่นั่ง ที่ยืนหันหน้าออกทางหน้าต่างก็จะดีไป แต่รายที่หันตูดเข้าหาคนที่นั่ง อันนี้ขอโบกกบาลค่ะ!! คือว่าตูดเจ๊น่ะไม่ใช่ว่าจะเล็กๆนะ ใหญ่มากกกกก... แล้วเจ๊ก็พิงที่นั่งมา ไขมันส่วนเกินของเจ๊ที่ไหลล้นจากราวจับมาพนักพิง จากพนักพิงมาสู่ใบหน้า โอ้ยยย จะตายเอา มันไม่น่าพิศมัยเลยให้ตายเถอะ แต่ถ้าเป็นตูดหนุ่มแน่นๆมันนี้ยอมได้ (เอะ ทำไมชักคล้ายอาเบะคุง) แต่นั่นไม่ใช่ประเด็นค่ะ เรื่องของเรื่องคือ "อย่าเอาตูดมาถูหน้าตูได้มั้ยวะคะ"

.

พอเหอะ ชักเยอะ ยิ่งพูดยิ่งโมโห... ฟู่ ฟู่... สงบจิตสงบใจ

ฟังเพลงๆ... อื้ม... ยิ่งฟังยิ่งฮาวุ้ยยยยย

หมายเห็ด : ยังเปิด FAQ อยู่นะคะ ใกล้30ข้อละ เอาให้ครบ จะได้ตอบซะที หุหุ